Московские диалоги. Часть вторая - магазины.

- Что-то интересует?
- Нет, я просто смотрю.
- У нас есть интересные предложения.
- Спасибо, я пока тут погляжу.
- Можно и в кредит.
- У вас программа в голове, что ли?
- У вас какой телефон?
- Простите, у вас, наверное, сложности с умственным здоровьем. Вы меня не слышите вообще.
- Ну, работа такая...

- Могу я вам помочь?
- Пожалуй. Вот тут у вас цена написана 540 рублей, перечёркнуто, прилеплено - "скидка", и новая цена.
- Да, а в чём проблема?
- Ни в чём, просто новая цена - тоже 540 рублей. У вас принято объявлять скидки в 0 рублей?
- Эээээээ...
- Да-да?
- Нууууууу...

(молодая пара)
- Давай ещё йогурт возьмём.
- Ты заболел, что ли? Пиво йогуртом закусывать?!
- Ну, я ж его посолю.

(пара граждан грустного вида)
- Петрович, что брать будем?
- Хорошую водку.
- Совсем хорошая водка - она по четыреста рублей.
- Блядь. Эти бизнесмены (произносится по слогам, и с изрядным презрением) убить нас хотят.
- Хуй дождутся.
- Ага.
- Как пили, так и будем пить.
- Здоровье дороже.

(на кассе)
- У вас карточка нашего магазина есть?
- Нет.
- Хотите приобрести?
- Нет.
- Пакет нужен?
- Нет.
- (философски) Значит, ничего не хотите.
- Еду вот купить хочу.

- Вот это цены.
- Пиздец.
- Суки.
- Да ёб вашу мать!
- Не говори, вообще. Бляди.
- Коньяк берём?
- А хули делать-то?

(пара за тридцать, вдумчиво изучает колбасу)
- Котииик...
- Да?
- Давай поговорим насчёт женитьбы, ты же обещал.
- Любимая, минутку...здравствуйте, можно мне докторскую вон ту, в естественной оболочке? А буженина у вас сегодня какого комбината? А она свежая? Вон те колбасы в нарезке - это Микоян? А колбаса еврейская - она почему так называется? В специях? А что есть не в специях?
(мужик, тебе ведь всё равно придётся ответить)

(слышал аж пять лет назад, но запомнилось навсегда)
- Барашек это?
- Да.
- Он чей?
- Из Дагестана к нам.
- Сергей, прекрати. Почему ты так странно говоришь?
- Я-то Шекспира перед экзаменом перечитал, всю ночь готовился. А вот что с продавцом?

- Вы телефон хотите?
- Нет.
- Планшет?
- Нет.
- Ноутбук?
- Нет.
- Вообще ничего?
- Нет.
- (в отчаянии) Может, вам флэшка нужна?

- А вот этот телевизор, он чьего производства?
- Белорусский.
- Какой-то он подозрительно дешёвый.
- Я его не советую. Могут быть проблемы.
- Почему? Он злой?
- (в замешательстве) Что? Телевизор?!
- Расслабьтесь, это стёб такой.
- (с видимым облегчением) Слава Богу.

(с) Zотов

От него же.
- Ты по утрам кофе пьешь?
- Да.
- По дороге что ль покупаешь в бумажном стаканчике два раза?

Этой логики я вообще не поняла.

Мой папа кабинетом туалет называл.

Да, все так.
Флер пердежа сорван жестокой рукой времени.

А у нас ключ под ковриком лежал))

а у нас папа пережил два ограбления в юности
и была фобия по поводу воров
у каждого ключ от квартиры висел на шее на шнурке (нас трое детей)
и если кто терял ключ - менялся замок в квартире

папа рассказывал нам, стращал, как это ужасно - когда приходят чужие люди, роются в твоих вещах и забирают все, что им понравилось
мне казалось это кошмаром

Сам этот факт очень ужасен, согласна.

Мой старший брат, когда пошел в институт учиться, на стипендию купил наш первый кассетный магнитофон. Электроника по-моему назывался.. дней 10 он у нас побыл и его из квартиры вынесли.. Причем дома никого не было, как мы потом выяснили, мин. 15-20.И есть подозрение, что вор был еще в квартире, когда мама вернулась, и стоял за дверью в нашей комнате, когда она в нее заглянула. Магнитофон был явно выдернут из розетки, а все кассеты, которые лежали рядом, остались на месте.
Наверное линеечкой и открыл нашу дверь)

Ко мне приезжали в 1985 друганы по отдыху из Донецка и были потрясены, что у нас два замка в двери - верхний и нижний.
Если помните, один ставили при строительстве дома, всем одинаковые замки "Секрет", а другой народ врезал сам.
Говорили - ну вы типа вообще за двумя замками! Это ж как людей боитесь!

Отредактировано Калюлёнис (07.09.2017 13:51:24)

ДермаТин.

Конечно тяжело. Но я стойкий очень ....

а ты думала это от слово гавно штоле?

Я знаю, но все равно просится Н.