Наушники с медитативной музыкой!

Какая гнетущая тишина в эфире...

У меня ребенок сегодня диплом напечатал в типографии. И подписал у всех заинтересованных лиц.
Теперь сдать на рецензию и защитить.
и все))

красиво и креативненько)))

нет, Муня
все своими руками делала, 100 страниц
но стонов было недайбох

Синя, младшая - очень позитивненько))))
самый возраст что бы креативить)))
а старшей - удачи и всего чего у них сейчас желается на экзаменах и защитах))))

Журналист Владимир Мясников рассказывал :

- Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена – белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма договорился с ближайшей военной частью и на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру. Когда стало припекать, прибыл режиссер, оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
– Ну что, Коля, можно начинать?
– Нет, конечно! – охладил его творческий пыл пиротехник. – Презервативов же нет!
Оказывается, главный «боеприпас» кинематографической войны состоял из резинового изделия № 2.Туда заливалась красная краска и опускался маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Потом презерватив завязывался узлом, лепился пластырем к фанерке, а она, в свою очередь, приклеивалась еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку. В нужный момент нажималась кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывался, сквозь свежую дырку в обмундировании красиво летели кровавые ошметки.
– Я сколько раз талдычил, чтоб купили презервативы, но никто ж не чешется! А у меня уже все готово ! – завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой «крови». Режиссер вскипел и трехэтажно объяснил, что срок на доставку презервативов десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и десяти пудов весом , отвечавшая за реквизит, мгновенно оказалась в студийном «уазике»,который сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста девица, распаренная, красная, запыхавшаяся, с разводами серой пыли на потном лице. Словно бегом бежала эти несколько километров.
– Вопрос жизни и смерти!.. – воскликнула она, задыхаясь. – Пропустите без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошко:
– Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
– Женщина! – возопила в отчаянии Марина. – Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!

(с)

Синя, тож почти поздравляю! окончательно поздравлю когда Даша защитится и перестанет стонать:)
Соне завидую от всей души, как бы я сейчас в такой лагерь!

В смысле, никуда не хочется или не понятно, чем дальше заниматься?

Вольные художники....это нормально.

Бгы...
Вот, Борьке Вконтате прислали. Думала, этих ботов давно повыгоняли.
"Дорогой Boris Khokhlov,
Я Барристер Херви Гбадесси. Адвокат к позднему инж. Мартин Khokhlov, гражданин вашей страны, и бывший директор (SOBEGI BENIN) по распределению нефти и нефти. компания в Бенинской Республике Западная Африка, здесь, в дальнейшем, будет называться моим клиентом. 9 октября 2010 года, 22: 53 GMT мой клиент и его семья были вовлечены в автомобильную аварию, к сожалению, потеряли свою жизнь,

У моего клиента был счет на сумму около (14,7 млн. Долларов США), размещенный в Банке здесь, Банк выдал мне уведомление за 21 день, чтобы предоставить следующий родственник или конфискованный счет. Я хочу, чтобы поступления от суммы, ваша учетная запись. Поскольку у вас есть такая же фамилия у моего последнего клиента, тогда я приеду в вашу страну, тогда вы и я поделюсь с вами 50% денег и 50% вам после удержания налога и других финансовых обязательств, мне нужно ваше полную информацию, чтобы я дал вам более подробную информацию об этой транзакции,

Пожалуйста, ответьте мне прямо на мой адрес электронной почты, как указано ниже, для получения дополнительной информации (infohervy@gmail.com), пожалуйста, свяжитесь со мной прямо на мой адрес электронной почты, так как есть некоторые документы, которые мне нужно отправить вам для правильной проверки: такие как моя лицензия на адвоката, а также выписка со счета и свидетельство о смерти моего последнего клиента, надеюсь услышать от вас.
Пожалуйста, если вы заинтересованы, мне нужна эта информация от вас, чтобы мы могли начать эту транзакцию с вашей информации, такой как."

мне регулярно шлют такое)

Они не понимают, что в отечественном сознании директор по распределению нефти и нефти не может накопить за всю жизнь 14,7 млн. долл.
Нищеброд какой-то.
Потому и не верит никто!