Ронда
Отрываю!

Гыыыыыыыыыыыыыыыыы
Какой-то злой сабак захотел нашего Йожу покусать...

Пикча
Бдидз, пгасти...

Тpубку беpет замдекана.
Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов?
Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо длину окpужности...
Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить.
В этот момент входит декан. Спpашивают у него.
Декан беpет тpубку: А кто говоpит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..

Похоронная процессия приближается к кладбищу.
Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Ждем".

Было это лет двадцать назад, когда меня, молодого аспиранта, отправили, как это было принято тогда, руководителем группы студентов на сельхозработы. Поселили меня у очень приветливой бабульки, и я в знак благодарности помогал ей по хозяйству. С этого все и началось... Однажды, вырубая разросшийся шиповник, я неудачно ударил топором под корень. Отскочившая щепка попала мне в глаз, а я - в больницу с диагнозом "Проникающее ранение роговицы левого глаза". Худо-бедно, через полтора месяца я выписался из больницы и пошел закрывать больничный лист. Толстая медсестра, выписывающая больничный, наверное, имела собственное мнение о природе моей хвори и решила подсократить и уточнить диагноз. В соответсвующей графе больничного листа она гордо написала "Ранение рогов". И поставила точку.

Конец весны - начало лета. Появляются комары. Моя мать просит отца натянуть на форточку сетку. Он то забывает, то некогда. Наконец это дело поручается мне, что я с достоинством и выполняю в отсутствие отца. Утром следующего дня я просыпаюсь и вижу в гостиной рассыпанную по полу картошку. В этот момент из своей спальни выходит отец. Я в непонятках спрашиваю: откуда картошка. Отец, еще толком не проснувшись, тупо смотрит на нее, на форточку и начинает дико ржать. Выясняется: ночью во дворе долго и нудно орут коты. Отцу это надоедает, он берет на кухне несколько картофелин, открывает форточку (о сетке ничего не знает), и на звук кидает первую картофелину. Практически тут же кто-то со двора кидает в него через форточку картофелину, которая просвистела у него над головой (ну спросонья человек, соображает туго). Тогда он бросает вторую картофелину и хитро приседает. С улицы влетает вторая картофелина точно отцу в лоб. Поразившись такой меткости, отец капитулирует перед своим противником на улице, бросает на пол оставшуюся картошку и идет спать.