да ладна к хахлушкам, к салу в шакаладе и гарилке

Только без фоток штоб!

Раньше хотела кошку взять и назвать Фара.
Красивое имя.

99 нах

100 нах

опоздали оба ляляляля

Брежнев выступает на заседании:
- Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка,
ха, черточка.

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Приехала на завод иностранная делегация. Ходят они по заводу, с ними, конечно, парторг. И захотелось
им с народом пообщаться. Подзывают работягу. Спрашивают: Какое у вас жильё? Он бодро отвечает: у меня одна комната... Парторг из-за спин делегатов кулак ему.... Мужик: --- и у жены -комната, и у тёщи, и у детей по комнате. А сколько вы зарабатываете? Мужик: --100 рублей... Парторг--опять кулак... Мужик: ---в день... Делегаты: ---а теперь вопрос личного плана, какое у вас хобби? Мужик подумал и брякнул: --ну сантиметров 15... Парторг за голову схватился... Мужик: ---в диаметре, конечно...

Прибегает мужик перед за 3 мин. перед закрытием в магазин и летит к кассе.
Мужик: Пробейте 3р. 62коп.
Кассирша: В какой отдел?
Мужик: В кондитерский бл**ь!!!!

При капитализме говорили: "Это вкусно!"
При социализме говорят: "Это полезно!"
При коммунизме будут говорить: "Это съедобно!"

1990-й год, в Москве комендантский час, после 22-00 гражданским запрещено появляться на улицах... Стоит патруль, солдаты покуривают и по сторонам смотрят. Время без пяти десять. Вдруг один замечает крадущегося вдоль стены человека, поднимает Калашникова и дает в сторону прохожего длинную очередь. Тот падает, истекая кровью. Другой патрульный говорит, мол, ты чего, еще без пяти десять, зачем ты его убил? Стрелявший отвечает:
- А, я его знаю, это мой сосед. Он живет в пяти кварталах отсюда и до десяти никак не успеет до дому...

Встречаются два советских магнитофона. Один говорит:
-Вчера японскую плёнку достал!!!
Второй:
-Дай пожевать!!!

- Как живёте? - шутит Никита Сергеевич.
-Хорошо! - шутят колхозники.

Культовый анекдот начала 80-х...
Русский спрашивает американца:
- Когда у Вас появляется клубника?
- В шесть утра. (когда открываются магазины.)
(прим. и над этим смеялись?)

Обменялись секретаршами Брежнев и Рейган.
Рейгановская пишет письмо домой.
- Тут гайки закручивают все сильнее и сильнее, юбка уже по полу волочится. Декольте одевать не разрешают. Скоро паранжу носить буду.

Наша пишет:
-Еле отбиваюсь от местных мужиков, Юбка все выше и выше. Скоро оттуда появится кобура и яйца.

CCСР продал Китаю комплекты деталей для сборки последней подели танка.
Китайцы написали прокламацию – как не соберут танк – в итоге получается паровоз.
Ответ наших инженеров - примечание к инструкции читали мелким шрифтом?
«После сборки обработать напильником».

Сидят в тюрьме заключенные во времена развитого социализма и беседуют, кто за что сидит. Один за растрату, другой за воровство и так далее. Доходи очередь до самого пожилого. "А ты за что? " - его спрашивают. "Я, ребята, политический, третий срок мотаю". "Как так, - удивились сокамерники, - расскажи". "Первый раз посадили после похорон Сталина. Увидел я процессию и говорю: "венков то сколько, на все политбюро хватит". Второй раз посадили при Хрущеве. Заходят как то ко мне в каморку парторг и участковый и видят у меня на стене висят портреты Сталина и Хрущева, ну и говорят: "Сними со стены этого козла! " А я спросил: "Которого? " А в третий раз было совсем весело. Я организовал в тюрьме хор. Наступило время концерта, в зале тюремное начальство, приглашенные. Я выхожу и объявляю: "А сейчас сводный хор воров и проституток исполнит гимн "Партия наш рулевой".

Сестра. потому что есть точка??!!!

А зрители- они что смотрят?
Шляпу?  :ph34r: или окрестности ?или...?

ЭнБи, они под точку заглядывают.

...кузя...

И удобный...

Отредактировано Румба (11.08.2005 17:23:00)