Винь, а я-то как задумалсо...

И исчо про жывотных:

Эти забавные животные
ЛУЖКОВ

Лужков это, сука, хомяк. Хомяк маниакально набивает себе запасы за бездонные щеки, усирается, глаза на лоб уже лезут, но, падла, будет хуячить до последнего. Что там у вас? Зерна? Давайте. Салфетку тоже давайте. И вон тот пакетик запихаем поглубже, авось, сгодится. Все в норку, все подальше. Хомяка трудно остановить. Он ебашит в своем колесе, закинув язык за плечо, у него бзик в голове, что если он остановится, то и весь мир остановится вместе с ним, и вот он хуярит как Стаханов в забое, а все сидят и смотрят, когда ж он наебнется? А никогда. Это колесо. Замкнутый круг. Хомяка можно только в банку засунуть и засыпать ворохом травы, да и оттуда его хитрожопая морда будет постоянно высовываться и смотреть — что б еще такого спиздить?

ПУТИН

Путин, сука, это лис. Лис, он, падла, хитрый и своенравный. Если его не трогать, он спокойно пройдет мимо, будто так и надо, но если его шугануть или дернуть за хвост — мало не покажется. Лис все и всегда доверят только своему нюху. Если все обложить флажками и начать улюлюкать, лис на вас хуй забьет и все равно придет туда, куда ему было надо. Потому что лис, блядь, смекалистый, и все немецкие овчарки и прочие болонки нервно отсасывают.

ЖИРИК

Дятел это, блядь, Жирик. Вот уж где дятел, так всем дятлам дятел. Дятел не дурак, он лупит по больному, но лупит технично и четко. Здалбывает напрочь, но своего в конце концов добивается. Если попытаться кинуть в дятла камень, он коршуном срывается с места и начинает долбить вас. Перестучать дятла нереально. У дятла в крови долбежка, он передолбит даже отбойный молоток. Обычно все заканчивается тем, что раздолбав все на свете, дятел довольствуется мелким червяком и летит дальше. Ничего плохого от него, кроме шума, по сути, нет, но и пользы тоже никакой. Когда всюду тишина, когда заедает смертная тоска, дятел тут как тут: «Тук-тук-тук!», и всем сразу развлекуха.

ХАКАМАДА

Лягушка. Из сказки. Сидит себе, блядь, на болоте, и ждет, когда ж ее трахнут, если не по-настоящему, так хотя бы стрелу в жопу засадят, и то дело. Сидит вечно в какой-то тине, квакает на всех тихонько, глазками по сторонам зыркает, что б никакая цапля за жопу не укусила, пару комаров наебнет и довольна. Иногда прыгает из стороны в сторону, причем, сама не зная, куда ебанется после следующего прыжка. Чаще всего, в такую же тину, из которой выпрыгнула. Безобидна.

ФРАДКОВ

Сука, суслик. Ярко выраженный. Зеньки вылупит и ждет, когда в очередной раз получит бампером по еблу. Как обычно — за чужие просчеты. Тихий, падла, смирный, чего-то шуршит себе, никому особо не мешая. Ну, бегает иногда туда-сюда, а как же без этого. Бегает, бегает, потом надолго пропадает. Потом опять ему в башку что-нибудь взбредет, встает во весь рост, а тут и бампер… сиди, суслик, на жопе, не дергайся.

ГРЫЗЛОВ

Волчара. Но смирный. Как из цирка. Кормят — и ладно. Миску пшенки с мясом наебнул, дрессировщику руку лизнул и спать. Утром проснулся, «алле-гоп» перед зрителями сделал и снова в клетку. Чего он в цирке делает, по-большому счету никто не знает. Работает. До кучи. Не выбрасывать же. Жалко. Пропадет. Пусть работает. А то в лес еще сбежит, потом проблем не оберешься.

ШОЙГУ

Вот это натуральный медведь. К бабке не ходи. Как в сказке «Теремок» все закончилось тем, что пришел медведь и сел жопой на домик, так и тут — как, блядь, не покажут какое-нибуль наводнение, взрыв или землетрясение — так тут же Шойгу. Это от него все беды, ёптыть! Выгнать его и не будет никаких катастроф и прочей хуеты. Медведь добродушен, косолап и неуклюж. Тут прошел — что-то сломалось, там прошел — опять что-то наебнулось. Чрезвычайная ситуация, мама дорогая…

ЯВЛИНСКИЙ

Гриша Явлинский, бля, это сова. Его никогда не видно, потому что он по ночам работает. Мышей гоняет. Большее ему не позволяется. Сидит на суку, «угу-гугу», головой по сторонам крутит, мышь поймал — «угу-гугу!», весь лес слышит, что Сова поймал мышь. Ну и хули? Поймал и поймал, сиди, жуй. Но как же! Сразу все совы в округе начинают свое «угу-гугу!». Делов на копейку, а ору на тыщу. Гугу.. угу.

НЕМЦОВ

Олень, блядь. Благородный, лощеный, бежит, красавец, яйцами звенит, рогами размахивает. А толку? Рога на спилку, жир китайцам, копыта на сувениры. Страшно? Вот и бегай себе, подобру-поздорову, сохатый ты наш.

ГАЙДАР

Этот книжку про тимуровцев, кажись, написал.

Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!

Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!

Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!

Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!

Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.

Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука!

Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!

Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода!

Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!

0 C . Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
- 5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.
- 10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
- 20 C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла.
- 30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении.
- 40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.
- 50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.
- 60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома.
- 70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.
- 183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки.
- 273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно".
- 300 C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

рот в рот...

Не, не было у Совы зеркала переднего вида. Точно не было.

Уже. Одно я поняла твердо, я сука:)))

Пызя, прачитала: делов на копейку, ору на тыщу. Гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы.

Не "Гыыыыыыыыыыы", а "Гугу...угу"

В машине у тебя зеркал переднего вида не было. Только заднего.

Вдохновляет:

Винь, а зеркала, оказывается, вешают на плотные штаны из стали. И обязательно поверх подгузников.

Голова отмерзла... Пачиму это?

ГЫЫЫЫЫ, чета вспомнилась из лета:

Пятница, вечер (19.30) . На улица + 30. Сосед с другом собираюцца на пикник (наверно).

В баражник машины загружаюцца много ящиков пива,  и многа ящиков водки.
Туда же пихаюцца два ведра маринованного мяся, бутылки с минералкой и соками. Еще туда же фрукты, хлеб, одноразовая посуда, пледы.
Машина забита под завязку.

Для проформы засовываецца удочка и бамбинтонные ракетки.

Засунув ( с трудом) в машину двоих мелких пацанов, народ, наконецта, уезджает.

Через часы три подымаецца дикий ветер, начинаецца гроза, переходящая в почти тропический ливень ( на растоянии 5 м уже нечево неразличить).

И все это удовольствие продолжаецца до верчера воскресенья.
Очеь сочевствовала гдето отдыхающему соседу.

ГЫЫЫЫЫЫ. Они вернулись в понедельник утром. Живые (про довольные и счастливые незнаю).

В машине, кроме детей, соседовского приятеля и удочки ничево больше небыло.