Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я бля тебе говорю это не курица, это хаваеца

Два кума пьют горилку.
- Кумэ, я тут недавно узнал, что родится мальчик или девочка зависит от мужчины..
- Хмм
- Кумэ, у меня только дочки, а у тебя - хлопцы. Выручай, сделай мне сына.
С женой я договорюсь.
- Да ну, как-то неудобно...
- Ты мне кум или как?
Договорился с женой, отправил их - сына делать.
Через час выходит кум из комнаты.
- Ну, шо? Сделал?
- Ох, Вася, я подумал - подумал... Ну какой из меня ебака? Так... в рот надавал и все...

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...

Классификатор водки в среде IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова
и ещё какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер
дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А мы в обед и на премию - и нам хватало...

- Как говорил мой знакомый гробовщик, невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.

- Что ты будешь делать если если к земле полетит комета и до катастрофы осталось 1 день?
- Ну я бы трахал всё что ходит и двигается, а ты?
- Ну я бы тогда стоял и не двигался!!!

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Hет, у меня один мальчик, просто он очень нервный...

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:
Овен: "О"кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

Выдержка из доклада одного выдающегося деятеля вчера на заседании правления:
....В каждом общественном туалете должна постоянно находиться одна уборщица с подменой на перерыв на обед.
Предложения:
- увеличить кол-во нанимаемых уборщиц- для обеспечения набора увеличить тарифные ставки оплаты труда уборщиц общественных туалетов;
- туалетную бумагу вывешивать на спец. кронштейнах- держателях на наружной поверхности дверей туалетных кабин или наружной стене между туалетными кабинами;
- на наружной поверхности двери туалетов выполнить надпись информирующую о местонахождении туалетной бумаги и необходимости ее отмотать с рулона и взять до входа в туалетную кабину;
- внутри туалетной кабины на внутренней поверхности двери или задней стенки выполнить информационную надпись о местонахождении туалетной бумаги снаружи туалетной кабины;
- туалетную бумагу устанавливать в антивандальном исполнении держателей с информационной надписью как пользоваться спец. антивандальным держателем.
Предложения:
- Твердое мыло в туалетах не применяется . Над раковинами рукомойников жидкое мыло находится в диспенсерах, т.к. посетители и участники не знают что такое диспенсеры и как ими пользоваться , оформить информационную надпись над диспенсерами.
Посетители снимают, развешивают, разукомплектовывают сантехническое оборудование, держатели туалетной бумаги, крючки для одежды, краны, крышки унитазов.
Предложения:
- Постоянное нахождение уборщиц в туалетах.
- Все сантехнические приборы и оборудование туалетных помещений по мере выхода из строя заменить на приборы и оборудование в антивандальном исполнении.