http://zvezda-forever.livejournal.com/tag/
так должно

тему Рабочее придурошное щас читала - здохла)))))

Во время приезда настоящей женщины из Москвы, а там собраны все самые из самых красоток мира, я поняла, что те мои восемь килограмм косметики и кремиков я как-то не эффективно использую. Таня давно поняла, что я дура-активист и привезла мне в подарок килограмм пять (убила меня плитой бетонной просто) профессиональной французской косметики. Там было всё, что требовалось наверное Гагарину для полёта в космос. Все четыре дня, что Таня была у меня, за мною следили, отлавливали если я сочкавала, усаживали-укладывали и наносили мне всякие морские сыворотки, обматывали водорослями, маслами, наносили масочки и один раз она нас с Алёнкой закатала вместе с глазами и ртом в бетон в такую хрень, что мы полулёжа на диванчике дышали ровненько, медитируя, чтобы не отказала печень. Таня запретила нам гримасничать и шевелиться, но при этом начала нам читать вслух Славу Сэ. Я теперь знаю как надо ржать в голос, но про себя. Выходит небольшой пук, но он не портит атмосферу праздника в доме. Потом с нас сняли скальп, я увидела свой резиновый портрет изнутри прям почувствовала себя такой модной.. может, москвички и извращенки, и закатка в каучук им это как жувку от подошвы отлепить, но у меня было ощущение как будто меня заново родили.. вернее, не так.. теперь я знаю как я буду выглядеть после круговой подтяжки лица! Какая же я была хорошенькая.. Алёнка, правда, кричала, что она красивее, но мы вырывали друг у дружки увеличительное зеркало и просто не могли налюбоваться собой.. Таня спала в гостевой спальне, а мы с Алёнкой как царевны лежали прижавшись к друг дружке жопками и нам казалось, что завтра мы уж точно выйдем замуж, тока выпусти нас на улицу!

А вчера Танечка уехала и мне надо было как-то прибить свою печаль. Прибила на нашей местной Рублёвке. Такие классные джинсы купила. Вроде как в обтяжку, а мотня, что спереди, что сзади какая-то неуверенная, как будто там яиц мужских не хватает. А это фасон такой, мальчиковый.. Дима Билан такие джинсы носит. На меня сразу нацепили ремень и сказали, что теперь я новый секссимвол. и я им поверила. Таких джинс у меня ещё не было. Сидят как позолота на морде Тутанхамона, в смысле, как влитые.

расскажу как мы сдуру уселись на матче Голландия - Бразилия в бразильском кафе. Есть такая категория женщин - пизданутые трезвенники, которые иногда бухают и у них сносит башню и трусы напрочь, потому как начинают творить такое, от чего потом утром хватаются за ту же башню и в ужасе шукают трусняки под диваном. Ну а я трусы разыскивала в кафе, потому как ими размахивала и раскручивала на пальце и они у меня улетели в ебеня, тока утром обнаружила их в кармане.

Грустно? Тоскливо? Одиноко? Холодно? Голодно? Беспокойно? Страшно?
Тогда прямо Сейчас спойте:
1. На мотив "Собачьего вальса":
— Ололо лапша, ололо лапша!
2. На мотив Гимна РФ:
— Матрасы, матрасы, матрасы, матрасы!
3. На мотив русской народной "Эй, ухнем":
— Дирижаааблиии!
Ну как? Отпустило?

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. Ну что ж я так сдамся-то быстро? думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за неe сдавленный голос:
- Да занято, ептa!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, блять...

Я Антверпен люблю всем, особенно особой атмосферой, сидишь на терраске там на площади и часами можешь народ разглядывать, а какие вкусные десерты там, да и вообще кухня.. просто бродить по городу, уже кайф неимоверный. Мы один раз по их Красным кварталам ходили с родителями, совершенно случайно в этот квартал вышли, так папаня от счастья чуть не рехнулся, столько радости у него было, маманя его зонтиком в спину пихала, что он старый развратник и дома получит по самые помидоры!

- Глаза протри!, - кричала одна уборщица Мавзолея другой.