стырено из ЖЖ
У старшего каникулы. По этому поводу младший каждое утро уходит в сад с боем. Ему ужасно обидно, что Андрюха сначала сладко нежится в постели, а позже приятно проводит время с родителями, тогда как его четырёхлетнее величество с утра пораньше выпинывают в сад до пяти часов.
Поэтому каждое утро папе приходится выдумывать всё новые заманухи, чтобы без скандала добраться до сада. В ход идут мифические говорящие мышки и полосатые собачки, в которых сын уже почти не верит, а также прямой обман: "С утра я видел в окно Человека-паука, пойдём посмотрим, может, он ещё не ушёл". Но каждой удачной придумки хватает ровно на один раз.
Сегодня утром измученный и полуоглохший от интенсивных протестов Алекса папа сказал ему: "Мы сейчас оденемся, вызовем лифт, войдём в него и очень сильно пукнем, а потом быстро выскочим. Только никому не говори!"
"Ура!" - заорал ребёнок, перестал вырываться и мгновенно оделся сам.

Папа с сыном сели в лифт, доехали до первого этажа, потом папа предусмотрительно отвернулся и громко издал соответствующий звук ртом, затем оба выскочили из кабины.
"А мой папа только что в лифте пукнул!" - громко прокричал сын консьержке, - "Теперь там наверное воняет!" Входящие в подъезд соседи свернули в сторону лестницы.
На пороге группы детского сада воспитательница Алекса о чём-тобеседовала с садовским штатным психологом.
"А папа пукнул в большом лифте!" - дёрнув её за рукав, радостно сообщил Алекс, - "А потом мы оттуда убежали!"

Отредактировано Лемур (02.11.2012 17:36:48)

C утра повела Алекса в сад и ухохоталась. Над его шкафчиком с одеждой стояла табличка в пластиковых корочках с надписью "Воспитатели рекомендуют". Так что Алекс у меня образцовый ребёнок, хит продаж и вкус сезона.

Этот самый "вкус сезона" по вечерам частенько устраивает образцовые сцены ревности, если мы с Андрюхой подолгу возимся с домашними заданиями. На днях, заламывая руки и смаргивая скупую мужскую слезу, он выдал мне тираду на тему "Меня никто не любит!!!"
( нелюбимый ребёнок и брат егоCollapse )
"Ну как же никто не любит?" - спросила я, вся из себя нежная и терпеливая мать, - "Я тебя очень люблю. И папа, и Андрюша, и бабушка с дедушкой, и дядя Франц, и тётя Аделе, и воспитательницы в садике Д.Н. и М.В., и... (Тут я вспомнила, что видела Алекса на занятии дефектолога, чьё имя с отчеством я не помню. Кто такой "дефектолог" он скорее всего не знает, значит надо описать.) И эта симпатичная тётя, которая тебя вчера брала на занятие и тестировала."
"Тётя с толстой жопой?" - уточняет мой сын.
"Алекс, ну разве так можно?" - укоряю я, - "Нельзя так говорить, это очень обидно! Вот тебе бы понравилось, если бы про тебя сказали "мальчик с толстым пузом?", а?"
"Но я не знаю, как про неё сказать," - оправдывается он, - "У неё же толстая попа, толстый живот, толстые бока, толстые руки, толстая голова... О! Уши у неё худые! Я буду говорить: "Эта тётя с худыми ушами", можно?"

как всегда попалось в жо-жо про детей:
"собирала катю с димасом в италию на тренировку.
катя закачивая книги в плншет спросила - арин, а  какая книга торкнула тебя в последнее время...

пока я подбирала слова, что бы как то не сильно напугав ее, рассказать, что художественную литературу и не читаю...
в разговор вмешался дима:

кать почитай "дебил", я видел мама читала и ей нравилось...

мы хором - ЧЕГО???

-ну книга так называется - дебил. правда......ну, мам...... ты же читала...

вот так вот, прочитаный мною идиот достоеского, стал дебилом))))

Вчера Андрюха пошёл в гости к садовскому другу Максиму.
Примерно через час позвонила мама Максима и смущённым голосом сообщила: "Ты только, пожалуйста, не беспокойся, но твой сын придёт домой с царапиной на подбородке."
Как выяснилось, мальчика пригласили к столу. По этому поводу он пошёл мыть руки. Ванная комната у Максима - большая и красивая, с огромным зеркалом над умывальником. Андрюха заглянул туда и обомлел.
"Как здорово!" - сказал он маме своего друга, - "Я бы тут с удовольствием помылся и побрился."
"Чувствуй себя как дома!" - сказала мама Максима.
Она же не знала, что мой ребёнок понимает всё буквально.
Через пять минут она в этом убедилась.
Представьте картину:
Максим с родителями и сестрёнкой сидят за обеденным столом, не прикасаясь к супу, и ждут моего. И тут он выходит из ванной с остатками крема для бритья на щеках и свежей царапиной на подбородке.
Занавес.

Нет, я умом понимаю, что наверное это очень смешно.
Я бы тоже обхохоталась, если бы это был не мой ребёнок

понедельнично валяю дурака и читаю новое жожо: "Утром долго решала, что перекрасить: верхние ногти или нижние. Нижние или верхние.
Маникюр - это сигнал социуму: вот идет ухоженная тетка.
Педикюр - маленькая женская тайна.
Типа, хо-хо, я тут не просто так шляюсь по улице - в моих новеньких ботильонах спрятаны красные ногти, а под пальто так вообще - черные кружевные трусы.

ыыыыы: "ps. Слушайте, а если человек сидел-сидел на работе, потом выдинул ящик, не глядя, достал одну метеоритину от Герлен и выпил ее вместо витаминки для роста волос, то этот человек уже все, привет ему большой?

Кот моей подруги начал ссать в тапки. Ветеринар сказал - нервничает парень, купите ему специальный приборчик с кошачьими феромонами. Включаешь в розетку, феромоны греются, кот думает, что он королевич в кошачьем раю и успокаивается.

Мне сейчас очень нужен такой приборчик для людей.

я до нее никак не могла дойти) слышала давно про нее

В четверг он сказал: в выходные будет сюрприз.
Я моментально вытащила французский из ушей и начала строить догадки.
Перед глазами завертелась разноцветная карусель: туфли, сумки, брильянтовые серьги и красная машина мистера Бина кружились хороводом, налетая и подталкивая друг друга.
Вот прямо перед носом проплыла сияющая сумка миу-миу из летней коллекции, вся в пайетках, как в чешуе.
Это будет нематериальный сюрприз, уточнил он.
Карусель резко остановилась, две секунды повисела на уровне глаз и резко ебнулась об пол.

ты ее прям видела?

ога - это маловато, а поподробнее?