В то время пока Офтобус палучяет ответы на вапрос пачиму у змей нет ножэг, в северной столицэ с севодняшнево дня стартует конкурз по спасению йэжэй. Этой хуйней можэт заняццо любой жэлающщий поймать ижа, итоги конурса по спасению йэжэй афторы висьолой задумки подведут в канцэ этово года, когда выподет снек и спасать ижэй будет холодно и нихуя ниинтиресно.

Афторы креатива пагаварили с йежами и понели што дахуя ежоф гибнет под калесами афтомобилей (хуле, носег не поднимаеццо вышэ фундамента свитофороф нихуя невидно) иле когда лес рубят дерево пизданёцца на стайку пасущихся йожыков и придавленные йежы вынуждены пагибать от голода оказафшысь во внештатной сетуации, или нопример кагда построят в лесу глухой забор для котэджа – куда подацца бедному йожыку, оказафшымуся внутри лавужки. В мелицыю ни пайдёшь, там все оборотнефпагонах, поэтому выход один -суицыт. Приходица йожыкам героическо умерать нахуй.

Пабедителя конкурса выбирут по итогам внидрения праграмм помощи йежам, фотаграфийам с места спосения нищясново йожыка, отакжэ наличию благодарственново песьма от спасенново йожэга. Побидитиль конкурса получит прис – стельки из йежыной шкурки. Што думают паэтому поводу сами йожыки источнег не соапщяет, ясно одно што пиздатая задумка не паявилась бы, если бы на свете не существовало тронквелизаторов.

Орегенал тут:
http://lenta.ru/news/2005/04/12/hogs/

Ронда, а ты в трубу опять превратись. Или в пятую точку из раскраски.

12 советов отдыхающим на пляже

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

ВСик
Ты себе зверушку завел?
Харошенькая...

Эрогенные зоны Масквы
Гыыыыыыыыыыыыыыыыы

Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов

- Первый, нax! - радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.

"мне када 25 плохо"