Потомучто все люди с тонкой душевной организацией хотят быть ГПМами, а я уже ГПМ

За картинку отдельное спасибо, слюна правда побежала, но это ничего- салфеток много......

а ты АССУ смотрел ?   " а может ты пидор ? - сам ты пидор ! " далее по тексту.....

Я конечно не ссыкло, но щас нас забанят......

Ещё раз огромный респект
Этой девушки я бы простил фсё.....

Я бы папрасил...

Неизвестные, типа, фразы великихЪ

- И на кой *** я туда пошел!? (М. Ломоносов)

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за сука кинула? (И. Ньютон)

- Так, с травой надо завязывать. ***ня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)

- За**ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Ни*** себе прогнозик! Ни*** себе дождичек! (Ной)

- Какие на*** ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту ***ню доказать? (А. Энштейн)

- За**ись формулировочка! (Пифагор)

- ***, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

- Ни*** себе - рассказик! (Л. Толстой)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Складненько получается! (М. Басё)

- Кт*****? *****? Застрелю, сука! (А. Пушкин)

- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)

- Живут же ****ь люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

- Если это аппендикс, вот это тогда что за ***ня? (Гиппократ)

- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Во*****! (И. Ароян)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка **аная! (Г. Каспаров)

- ****юляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой ***ни наговорю! (Конфуций)

- В умелых руках и *** балалайка! (В. Моцарт)

- И как эта ***ня полетит? (Ю. Гагарин)

Отредактировано BC (29.04.2005 11:13:59)

КВН-ные баяны:

- Нам пришло письмо. Пишет нам девочка: Если вы не исполните песню моего любимого исполнителя, то я повешусь. К сожалению, письмо запоздало на 40 дней, сегодня вечером у девочки соберутся ее друзья. А мы выполняем ее последнюю просьбу.

- Минская шоколадная фабрика «Коммунарка» вместо конфет «Мишка на Севере» и «Красная Шапочка» стала выпускать новый комбинированный сорт «Мишка на Красной Шапочке»

- Не бойся, мне в детстве тоже было страшно и казалось, что у меня в шкафу кто-то живет.
- И что?
- Я вырос и оно сдохло!

Белая берёза под моим окном,
Красная рябина под моим окном,
Жёлтенький дубочек, словно на беду
Хату мне построили в ботаническом саду.
Ау! Я люблю вас! Спасибо! Я ещё вернусь!

- Ребят, мне вчера такого котёночка подарили! Такой маленький, хорошенький, такой пушистенький...Глазки - бусинки, висят, переливаются...

- Вчера в военных городках Bелодухи и Bелодеды в честь присяги был дан праздничный обед! И сколько бы Fairy Bелодухи не истратили, они все ровно будут мыть посуду до утра!

- А помните, что говорили гномы, когда ложились спать? Белоснежка, семеро одного не ждут!

- Учёные наконец-то расшифровали послание инопланетян к землянам: "Земляне! Вам угрожает огромная опасность. Не загрязняйте Землю, нам на ней ещё жить!"

- Недавно объявление вычитал: "семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились..."

- Все женщины калеки от природы! Женщина сделана из ребра? Да! В ребре мозги есть? Нет! Нет мозгов - считай калека!

- Что вам привести, дочери мои? - Издевался Борис Моисеев над своими сыновьями.

- Ребята, я себя после вчерашнего чувствую компьютерной мышкой. Весь день ползал по коврику и в животе так крутило…

- В Израиле придумали новую меру наказания: пришивание.

- Щетки «Рич» почистят ваши зубы в труднодоступных местах!
- Покажите мне человека, у которого зубы растут в труднодоступных местах!

- Пусть каждый мужчина найдет в жизни свою половинку!
- А если повезет, то и настоящую, целую женщину!

- Вот, например в Голландии 20 сортов колбасы. И это только в секс-шопах...

- Я знаю пять имен девушек…
- А я знаю их телефоны…
- А я знаю, где они живут…
- А я знаю хорошего доктора!

- «Хочу маленькую собачку. Подпись: «Большая собачка».

- Ребята, а вы знаете, чем Вася занимался на Новый год. Он снеговиков катал.
- А чего тут удивительного?
- Так, он их на такси катал!

- Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с самого детства. И поэтому дарил им на Новый Год один подарок на двоих.

- Ребята, у меня гормоны так играют, что я один спать боюсь!

- В этом году было так холодно. Пальцы мерзли так, что глухонемые слова сказать не могли!

- Лот №5. Искусственный оплодотворитель куриц.
- Как это?
- Ничего не больно, курица довольна!

- Дедушка ушел от нас! Мы овчарку немецкую завели, так он сказал: «В доме либо я, либо немцы»

- Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два огромных амбала и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

- Я в детстве был такой страшный, что когда ходил в комнату страха – мне работу предлагали!

- Алло, девушка, дайте, пожалуйста, номер 123 больницы!
- Молодой человек, вы что, дурной? 123!

- Эй, ширму за собой закрой, не в сарае родился!

- Завтра в концертном зале Россия 50 звезд российской эстрады. А если удастся уговорить Юру Шатунова, то 49.

- Меня мучает один вопрос: «Почему-то давно ничего не слышно о Борисе Моисееве?»
- Так он же того…
- Кого?

- Здравствуйте, это операция…
- Да, это операция и выйдите вон из операционной!

- Девушки. Решена проблема с волосами на ногах. Пускай растут.

- Новость. Сегодня у водителя автомобиля ваз 2101 отказали тормоза. Он махал руками, кричал, сигналил, а все подумали - свадьба едет!!!

- Как было. Подошли трое, ударили…
- Так кричать надо было!
- Так салют был, все кричали!
- Но ты их хоть опознать сможешь?
- А чего я? Пусть их теперь родственники опознают.

- Конфетки-бараночки. Ой, я столько съела, из-за стола встать не могу!
- А мы, мама, вообще-то на всех готовили!

- Продам Москвич 412 или поменяю на Нокиа 3310.

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

Скачут три ковбоя по пустыне. Попадается им оазис. Прекрасные деревья, водопад, к скале прикована обалденная красотка.
Первый ковбой: «Я пас!»
Второй: «Я пас!»
Третий «А я останусь!».
Едут дальше. Ещё один оазис. Ещё прекраснее водопад, ещё круче девушка.
Первый ковбой: «Я пас!»
Второй: «А я останусь!»
Продолжил путь первый ковбой в одиночестве. Тут ещё один оазис, неописуемой красоты, девушка просто «звезда»
Ковбой: «Я пас!»
Лошадь: «А я останусь!»

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: "Отдай мои лучшие годы!!!".

-Послушайте, официант, вы заверяете, что этот паштет сделан из зайца?
-С учётом нынешних, тяжёлых времён мы добавляем в него немного говядины.
-А в какой пропорции?
-Ровно наполовину: одна корова - один заяц.

http://totallycrap.com/index.php/media/blaupunkt/