- Але, мам, я иду домой. Что-нибудь купить?
- Квартиру себе купи, сучонок, и живи отдельно!!
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему?
- Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой...
- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом "х@й" пишут.
Едет водитель. На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко (холодно) - останавливается, опускает стекло, спрашивает:
- Куда?
- 400 рублей.
- Я спрашиваю - куда??
...смотрит телячьим взором, потом выдает:
- Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600...
-Алло! С кем я разговариваю?
-Это обувной магазин.
-Извините, я перепутал номер…
-Ничего- приходите, поменяем!
Приходит мужик с женой в магазин.Жена говорит
-У вас корм для собак есть?
Мужик:
-У нас же собаки нет.
Жена:
-Молчи, не гавкай
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И еще надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!
Бомбила и Афророссиянин - диалог.
Б - Куда?
А - На Казанский, Брат.
Б - Какой я те нах брат, ;
((*?;%№№!"№! нах, урод!
А - Сто баксов, Брат
Б - САДИСЬ, БРАТ!
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...
- Что это вы мне за костюм пошили?! Все смеются!!!
- Как я рад, как я рад! Это мой первый успех! И вам повезло! Раньше все плакали!
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо,
только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка,
ну почему же улЯтели?
- Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
- Алло! Привет. Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Да, давай, надо успеть, билеты на завтра.
Клиент ресторана - официанту:
- Официант, а что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такой обычай: перед закрытием
ресторана устраиваем громкое чтение книги жалоб.
