В понедельник я пошла кастрировать кота.
Нет, не так. Сначала, в субботу, мы его записали на эту антигуманную процедуру. Всё выяснили, наученные уровнем разлюбезного нашего обслуживания, цены, условия, дедлайн, постгарантийное обслуживание животного... В общем, всё.

И настало утро понедельника. Кот, собака, как чувствовал: вместо приветственного утреннего поцелуя, кот заперся в туалете и наблевал в оба лотка. «Как всё удачно складывается», - подумала я: коту перед операцией восемь часов ничего калорийнее осенних мух есть было нельзя. Мы причесались и вышли на улицу. Я была в растерзанных чувствах, а кот весь в слезах. В моих.

В клинике мокрого кота сначала перепутали с нутрией, а потом попытались взять на руки. Ну что я вам доложу: кот боролся как лев. И я его понимаю. Тоник выдрался из ошейника, опрокинул клетку с тушканами, пукнул и искусал двух докторов. Одного, причем в пятку. (Благородный дон поражен в пятку (с)). Уговорили укушенного не подавать в суд на харрасмент, еле связали кота вчетвером, засунули градусник, извиняюсь, откуда пукало и укололи полезный укол: какое-то крововостанавливающее.

К этому моменту кот даже перестал мяукать. Обло стозевно чудище просто на всех хрипло лаяй. Я рыдала как много маленьких Юль, у меня изъяли кота, посадили в клетку и унесли. Позвоним, говорят, через пару часов, как пойдет. Я, шмыргая носом, и говорю: давайте же, мол, рассчитаемся, дорогие товарищи. А то я забрать тело никак не смогу, наша бабушка подъедет. И вот тут вдруг выяснилось, что в стране таки гиперинфляция: за два дня цены выросли у них в два с половиной раза.

Я встала и сказала: давытутохуелисовсемкакяпогляжу «Несите животное назад!»
Мы гордо плюнули им в ведро с черепахами и ушли восвояси со счастливым котом. Хотелось еще укушенному доктору по сусалам вмазать, да руки были заняты. Правой я жалобу на имя президента писала, а левую кот целовал.

В общем, дорогая редакция, фаберже на месте. Кота накормили, напоили и на хрустящих простынях спать уложили. Бабушка сказала, что кота под нож она больше не отдаст. Похоже, будем спаривать, фото невест приветствуется.

она во френдах у меня, давно читаю. ржу. девка в Киеве живет. Реально порой просто шедевральный ржач

я так хорошо работала, а тут Лема с ЖЖ
работа на фиг, сижу ржу)))

хорошо, что я ее до этого всю прочитала, а то бы щас не могла тоже работать, как тогда, когда читала.

Если бы я была Жак Ив Кусто и была бы жива, я бы поселилась на острове среди диких водолазов рыб. Я бы их приручала, воспитывала… Немножко, конечно, ела бы их, не без этого. Я бы писала плохие стихи про «море и как хорошо больше не работать, особенно бухгалтером». Одесную, и ошую сидели бы, например, синий вол и огнегривый лев (можно тоже синий). И вот из всего вышесказанного видно, что в отпуск мне пора прямо сегодня.

Милиция доставила в приёмный покой пациента: тот, оказавшись у них в обезьяннике, всё от кого-то отбивался, пытался удобно расположиться на решётке под потолком, истошно вопил — грех было такого не свезти в дурдом. По пути мужик сообразил, что дело пахнет галоперидолом, и решил ни в чём не сознаваться.

Владислав Юрьевич, дежуривший в тот вечер, крутил его и так, и этак — ну не за что зацепиться. Не верить милиции, не пожалевшей времени и бензина на доставку клиента, тоже оснований не было. Что делать?

- Тут тебя спрашивают, - Влад протянул мужику трубку телефона, незаметно выдернув шнур из телефонной розетки.

- Да? Что? - мужик прислушался. Слушал минуту, - Нет, видимо ошиблись номером.

Симптом Ашаффенбурга вырисовывался как-то неубедительно. Ладно, не им единым жива диагностика.

- Ой, а что это там, под лавкой, такое чёрненькое зеленеется? - Владислав Юрьевич сделал удивлённое лицо и ткнул пальцем под кушетку, на которую присели милиционеры.

- БЛЯ, ДА У ВАС ТУТ КРОКОДИЛ!!! ААААААА, ВЕЗИТЕ МЕНЯ ОБРАТНО, Я КРЫС БОЮСЬ МЕНЬШЕ!!!!

Мужик в мгновение ока вспорхнул на стул, а оттуда — на стол.

- Что и требовалось доказать, - полюбовавшись на свежеобретённое настольное украшение, доктор повернулся к милиционерам и застыл.

Они, прижавшись друг к другу, СТОЯЛИ НА КУШЕТКЕ И С ОПАСКОЙ ПОГЛЯДЫВАЛИ ВНИЗ.

Новости котоводства. Коту купили спрей - отпугиватель. Обрызгайте, говорят, наиболее поврежденные животным места. Обрызгали. Всю квартиру, как наиболее поврежденную котом. Теперь запах как на апельсиновых плантациях. Вся семья ходит чешется, коту хоть бы хны.
Следующая проблема зеркальная: кот не хочет точить когти о специальную волосатую дощечку. Мазнули её крышечкой от валерьянки, так кот оторвал доску от стены вместе с гвоздем, унёс на руках в чулан. Теперь лежит на ней пузом, целует всю, если заглянуть в чулан - рычит как собака. В общем, наркомания, дети, это безумие.

Однажды, знакомый мужчина собрал коллектив и сообщил, что знает как привлечь клиента и наладить бизнес: Красочной Рекламой. Правда он не знал, что у нас на юге весь бизнес строился на личном обаянии. Или калибре табельного оружия, что примерно одно и тоже. Собрал и посулил тому, кто придумает картинку и слоган аж пятьдесят североамерианких долларов, чисто Крёз.
За такие бешенные деньги не то что рекламную концепцию создать, а любимого кота на органы продать можно, подумал жадный корсиканский коллектив и разбрелся по углам, (считать котов) работать.

Наутро коллектив предоставил последствия мозгового штурма. На картинках бесновались веселые строители, подписи пестрели унылыми: качеством, гарантией и совсем интимным: *вы останетесь довольны*. Знакомый мужчина с западным образованием ужаснулся и повернулся ко мне.
- А что у вас?
- Мнээээ-мнэээ, - сказала я, и вспомнила картинку из детской книжки Конана нашего Дойля . - А у меня вам не понравится.
- И тем не менее?
- Мнэээ-мнэээ, а у меня скрипач, - осенило меня бояном. – Силуэт скрипача и текст (меня несло, да): «Ремонт, это искусство!».
Три раза. Три раза я ходила в ресторан, а пятьдесят долларов все не заканчивались. Благословенные девяностые. А по рекламе не позвонил НИКТО.

Ыыыы Не могу остановиццо

Обидеть художника (с)
Когда ваш ребенок говорит, сладко зевая: «Я совсем забыл…» Срочно бегите за транквилизаторами. Потому что, потом он может сказать: «Ма. У меня завтра утренник, надо украинский костюм». И безмятежно засыпает розовым поросёночком. И тогда вы, как жена Лота застываете, воздев руки кверху.

А потом как мама Лота на свадьбе любимого сына,  ругаетесь безобразным  шепотом.

Тень утренника витала в воздухе с понедельника. Арсюша принес корявый стишок про огурец. Мне, как понаехавшей, сделали транскрипцию на русский. Сутки ржали и учили. Ничто не предвещало, как вдруг юрист сказала, что с год назад их детский сад превзошел все понятия о приличиях, и детям выдали обручи на голову с овощами на лбу.

После чего тему про огурец во лбу юзали до среды.
Я сорвала голос от смеха и пару раз грудью печатала космические знаки в письмах, вместо служебных записок. Не могла разогнуться. Да, я плохой, я очень плохой гример. И воспитатель.

Потому что, если ребенку напялить соломенную шляпу и приклеить под нос рыжие усы из пучков позапрошлогодней лисицы, и ржать при этом как паралитичная белка из Губки Боба, то не надо ждать благодарности от природы.

Отредактировано Re (30.09.2012 03:52:12)

"Я придумала одну тысячу дурацких сказок.
Шехерезада по сравнению со мной косноязычная тетька из радио-маяк."

Фсё, поспать, а то от этого не оторваться..

Не удержалась, дочитала.
"У человека, который светит фонариком себе в ухо и говорит:
«Мам, посмотри, у меня глаза светятся?», - считаю, большое будущее"

Гыгы, спасибо за этот жыжы

Отредактировано Re (30.09.2012 04:13:36)