Жена моя только что рассказала. Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на судьбу свою регулярно. Как обычно, в общем. Однажды идут они куда-то. А недалеко дети балуются, взрывают бомбочки всякие магниевые с шумом и искрами дикими - аж стекла вылетают. Знакомый:
- Н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают.
Жена моя:
- А ты-то откуда знаешь, как правильно надо взрывать.
Знакомый:
- А Т-т-т-ы ду-м-м-аешь, я п-п-п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели
листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с
водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя
грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на
неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
"А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...
Некоторые люди - дуры.
- Алла Борисовна, с кем бы вы хотели спеть эту песню в дуэте?
- Да есть у меня на примете один пидарас... не Киркоров.
Реальная история.
На шумном фуршете, во время приема китайской вузовской делегации, наш профессор попросил своего доцента: - Подзовите мне коллегу Ху, я Вас прошу!.
Доцент переспросил: - Вам какого Ху, Яков Игнатич?, т.к. среди китайцев было двое с именем Ху.
На что профессор сориентировался соответственно и свеообразно: - Ну, тот, который стоит!
Кругом было много народа, который повалился от еле расслышанного диалога.
- Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец
другому, - а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет
и развлекается как может.
- Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя
подобным образом, - отреагировал второй отец.
- Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. -
Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.
Если есть антистеплер, то должен быть и антидырокол.
Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо
рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...
Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми,
жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал,
а все стреляли до получки.
Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными
аплодисментами, переходящими в пощёчины.
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек
сразу послал нас на х#$!
Звонок по телефону:
- Алло! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись номером.
Через минуту опять:
- Алло! Это аптека?
- Да нет же, вы номером ошиблись!
Ещё через минуту снова звонок:
- Алло! Это аптека?
- Нет!!! Что вы набираете?
- Кнопку «Дозвон».
У психиатра.
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю...
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!
Дядя редактор, объясните моим папе и маме, что дети растут
быстрее, чем они думали. Мне уже в школу пора, а у них ещё со
свадьбы два ящика допить осталось!
