Друззя, я как-то и не знаю с чего начать, но хочется высказаться.
Вернулась домой.
Ужасно не хотелось уезжать от семьи брата, Оля, жена Гоши, сказала, Светка, как же мы будем без тебя. Говорит, удивительно просто, но мы так привыкли, что ты тут живешь. И не хотим, чтобы ты уезжала. А мне так хорошо было возвращаться в дом... Каждый день мы сидели за большим дубовым столом, болтали, смотрели фильмы. В общем, было здорово, и будет очень не хватать этого каждый день. Буду ездить на выходные.
Видимо все в комплексе, семья каждый день, друзья, с которыми много разговаривала обо всем, что случилось, встречи, спорт, много работы, то, что прочитала в тырнете о стадиях горя - реально помогло. Боялась, что буду всегда в ощущении, что жизнь закончилась, что не смогу смеяться и вообще чему-то радоваться, что застряну в своих страданиях навсегда.
Очень накатило, конечно, в день рождения. Но снова была не одна, первая половина дня - игра была, а вечером встретились с нашими друзьями. Потом - к своим.
В общем, что хочу сказать - я смогла начать жить. Не сейчас даже, а практически сразу после нового года (потому и ушла из старого года уже без таблеток). Смогла осознать (принять) потерю, как пишут психологи.
Перестала грызть и винить себя, что могла бы сделать, как помочь ему.
Во-первых, поняла, что любые действия с моей стороны не дали бы сколь-нибудь ощутимого результата, это все равно бы случилось, позднее, но было бы также неожиданно и невыносимо больно. Когда не знаешь, что это произойдет - не сумеешь оценить и беречь по частичкам то, что осталось, да и все равно всегда было бы мало времени. А-во вторых, нельзя нести ответственность за другого человека (если речь не о ребенке), каждый сам строит или разрушает свою жизнь. Это был Джонин выбор. Да и не получилось бы ничего, удержать от зависимости - это что-то нереальное, может для кого-то возможное, но у меня точно нет такого таланта.
Мне мама сказала, когда в очередной раз ей ответила, что мне ничего не нужно, подумай не о себе, а о тех, кто тебя любит, обо мне, о брате, о Максиме, что мы чувствуем, когда видим тебя в таком состоянии. И это было правильно сказано. Не надо сидеть, скулить и жалеть себя. Вот что Джона не сделал, это не смог уберечь близких людей и своих друзей от этой боли. И надо принять и его решение. Ничего другого и не остается.
Все это время я ни разу не осталась одна. Мы думали, что после каникул мама снова переедет ко мне, но чувствую, что у меня уже нет этой потребности. Мне кажется, что справлюсь.
Мне несколько неудобно. Признаваться, что могу жить дальше. Говорили о том, что боль не отпустит еще долго-долго, а это не так, она уходит, нет той страшной остроты и ужаса. Время точно лечит.
Это не потому что я как-то не так его любила...
Прочитала, что "долго страдает, значит сильно любила - это миф, чем лучше были отношения, тем быстрее произойдет восстановление"
Мне кажется, что фифти фивти, про миф - соглашусь, а про восстановление - наверное не из-за этого. А потому что получила помощь и старалась выйти из этого состояния.
